Marilene: a menina do calendário

Quem é que disse que as paredes não têm ouvidos?! Eu sabia que um dia destes ia acontecer uma coisa destas. Então, não é que a Dona Alzira anda aí a espalhar a notícia pela rua?! A Felismina soube quando foi hoje à retrosaria da Alzira e agora – eu bem ouvi – pôs-se a contar à Gertrudes aqui do talho ao lado. Miudezas! Sempre a falar da vida dos outros! Coitado do Senhor Manel! Não lhe bastava a doença e ainda tem de andar nas bocas do mundo, sem ninguém para o defender! Porque a mim ninguém me ouve e ninguém me tira desta maldita parede! Mas eu acredito no Senhor Manel. A galdéria chegou aqui no outro dia a dizer que o pai estava de cama, porque lhe tinha dado uma dor muito forte, quando foi desencravar o carro à Dona Filipa Albuquerque de Sousa Martins. Julga que somos todos parvos aqui na oficina, a parola armada em Miss Xabregas! Queria ela ser como eu! Ai, nem posso pensar na Caparica, se não estrago a fotografia! Mas, como estava a contar... Há dois dias atrás, o Senhor Manel saiu aqui da oficina a dizer que ia comprar tabaco ao café do Arlindo e que depois ia resolver um problema com o carro da Madame Filipa. Não arrancava, dizia ele! Olha, olha! O carro daquela passa a vida com problemas. Deve ser dos quilómetros! E para o vender, já ninguém o compra! Mas para dar umas voltas, ainda há alguém que lhe ache piada. Deve ser do ar vintage que, agora, está na moda! E se meu querido São Zózimo quiser, aqui a Marilene vai voltar a brilhar! Depois de um restaurozinho de cores, claro! Pois bem, nesse dia o Senhor Manel não voltou a pôr os pés na oficina. Coitado do meu Tó que tem de pôr isto a andar. Se não fosse a sua capacidade brilhante de liderança, quando o Senhor Manel aqui voltasse, já só me tinha a mim aqui na parede. Diga-se de passagem que também sou o melhor desta casa! A galdéria, no dia a seguir, chegou aqui com aquele ar arrebitado, como se o pai – ai, coitadinho do Senhor Manel! - estivesse já no cemitério do Alto São João, e ela fosse a dona da oficina, a dizer que as coisas iam mudar. Eu bem vi o olhar que ela me lançou! Se não fossem os meus Santinhos! O Senhor Manel continua no hospital, porque ainda não descobriram o que o pobre homem tem. Mas a Alzira já ainda aí a espalhar, porque a filha é enfermeira e julga que sabe tudo, que os sintomas não são de coisa boa e que a culpa é toda da Madame Filipa! Ai, tenho tanta pena do Senhor Manel! Mas eu não sou de acreditar em boatos!

Telefonia

It's your birthday baby
Here's a gift you should take it
It's your birthday baby
Here's a gift you should unwrap it
Hey, hey, It's your birthday baby
Here's some luck you should grab it...

Tó Manel

Bem, granda cena, telefonou-me o meu irmão a dizer que a gaja com quem ele anda diz que tá grávida. Isso explica a cena de hoje de manhã, apesar de tudo acho que ainda me vou lembrado das gajas com quem durmo. Cada vez menos, é verdade, mas mesmo assim. Agora, foi fixe a gaja vir falar comigo, podia era ter avisado que estava grávida MAS NÃO ERA DE MIM caralho. Um gajo assim baralha-se...

Telefonia

...Throbbing squirm, gurgling bloody mess
I'm not a discharge, I'm not a loss in protein,
I'm not a throbbing squirm...

Tó Manel

Já não me bastava estar sozinho a tratar da puta da oficina, agora isto. Foda-se! Grávida? Nem me lembro da gaja, não faço puto de ideia como é que ela se chama. Obviamente também não lhe ia perguntar. "Man, estou grávida", e eu, "iá, mas como é que te chamas"? É o que dá esta merda, nem percebo, tenho um cuidado do caralho. Para já, vocês já me conhecem, se não quero mais nada com a gaja, só lhe vou ao cu. Será que me enganei? Mas enganei-me com quê? Nem sei quem é a gaja. Foz do Arelho, um concerto da semana passada? Volta meia volta as coisas descambam e é uma rebaldaria do caraças quando um gajo sai, mas...
E agora vem-me práqui falar de abortos, que conhece uma parteira. Bem se fez o referendo, mas não saiu a puta da lei, que é que um gajo faz nos entretantos? Sou contra a merda dos abortos, tem mais é que se ter cuidado antes, não é depois que se resolve, mas a verdade é que sei onde é que se fazem, e toda a gente sabe. E o pior de como isto está agora, é que quem tem guito faz com condições cá, ou vai a Espanha, quem não tem faz em pocilgas. E não é por ser legal ou ilegal que se vai fazer ou deixar de fazer, que quem tem que os fazer já os faz. Ao menos que os façam com condições, só que esta puta desta hipocrisia faz com que seja assim. Agora venham-me cá dizer que as putas das tias do PP, e as putas das suas filhinhas não os fazem. Claro que não os fazem onde os desgraçados têm que os fazer, e como ninguém vai saber dos delas em Espanha estão na boa. Os porcos, desculpem, pobres, que se fodam, não é? Típico. Depois vêm defender a moral e sei lá mais o quê. Se esta gente fosse prática, em vez de estarem com teorias e hipocrisias e o caralho resolviam-se os problemas. Eu também acho que a solução não é abortar, que o pessoal tem é que ter cuidado antes, mas para essa gente educação sexual nem pensar, as criancinhas perdem a inocência (pois...). Agora, se as pessoas fazem não é por prazer, ou por serem completamente estúpidas, de certeza que não têm alternativa, senão não o faziam, não deve ser fácil tomar a decisão.
Depois dizem que, se se liberalizar vão aumentar os abortos. Foda-se, claro que vão, os abortos oficiais, feitos nos sítios onde deviam. Porque os milhares que são feitos por aí na prática para essa gente não existem. Isto é uma cena... e depois, o que é que os partidos têm a ver com isto tudo? Os políticos, escumalha, aproveitam-se destas merdas para se promoverem, aparecerem todos sorrisos, em comícios. Verem como é que conquistam mais votos, se disserem que sim, que não, que tu é que sabes. Uma vergonha, mais uma vez, discussões ridículas onde não informam ninguém minimamente. O habitual.
Agora, voltando ao meu caso, sei lá. Se ao menos soubesse o nome da miúda. Ainda por cima põe-se a chorar baba e ranho, completamente passada. Eu estaria, no lugar dela. A verdade é que se a sociedade não fosse esta merda que é, não havia necessidade nenhuma da miúda estar a passar por isto. Se eu conseguisse manter esta o caralho dentro da braguilha mais vezes também não.

Tó Manel

Mais uma noite pra esquecer. Aliás, mais uma noite que esqueci, porque não me lembro de uma filha da puta de uma coisa. Nem sei se o concerto correu bem, nem sei se houve concerto, isto está esperto. O que vale é que hoje estive inspirado, não pode ser só o brazuca a aproveitar as folgas do Manel, nem posso desperdiçar a cabeça só com merdas. É só arranjar uma música para isto e acho que temos a próxima maquete a arrancar, foda-se, finalmente. Ouve lá Ibeson, sabes inglês, não sabes? Se sabes cambodjano...

I heard my name last night, shouted from across the street
Through the haze, a girl from school and I
Asked what she’s doing in my town
I was sober, she was high this time
Kinda lost, she turned around
Said, come and join me in a cloud.

What they taught we haven’t learned,
We just wanted to be free
We just wanted to have fun
In the back of the playground
A girl from school, I’m set to feel her
Flying like an angel, feet over the clouds.

Do you remember how we met that night
And we’re still in my room
Too far to feel the time go by
Beds pushed together, your hand on mine

Take me to places I don’t know
To see what noone’s ever seen
Just the girl from school and me
We share embraces in our souls
We’ll keep this till we get old
Until our hands, our feet, our blood are dead and cold

Do you remember how we met that night
And we’re still in my room
Too far to feel the time go by
Beds pushed together, your hand on mine

Ibeson Gudiear

Pô...Qui sonho estranho...Sónhê qui tinha acordado no banco di tráis do mercedes do Evaristo e com o Tó ao meu lado...Qui porrâ di sonho... Tenho que dixá di fumá aquelas merda

-Eh pô tou na parti di trais do mercedes do Evaristo...Eh pô, não tou sozinho tá mi chêrando ao perfume do Tó... Eh pô não é qui tá aqui o Tó oh meu lado... NÃO ACREDITO...

Tó, Tó, acorda homê, acorda...Que merda ocê pôis no meu visky ontê??? Ocê comprou outra vêis aqueli negocio ao monhé da baixa? Eu já não tinha dito pá ocê não pegá mais desse negócio, não?
O que aconteceu? Não mi alembra muito bem das coisas...Sei que pegamos o jogo ná TV, depois um dos seus discos e não me lembro de mais nada...Não se passou nada entre nós pois não? Não pois não Tó? Sou muito macho, excepto aquela veis que eu peguei a menina errada lá em Mucugê,,,

Vou tomar um banho pá tirá essa imundice do corpo...
Pô minha bunda dói pá chúchú...

Marilene: a menina do calendário

Será que o meu Tózinho está a ganhar juízo? Louvado seja o meu São Bráulio, que o Tózinho parece um homenzinho a falar das experiência da vida! Lá no fundo, quando não se mete em confusões e não anda pedrado, é bom rapaz! Eu compreendo-o como ninguém. Mas, depois, fico com um aperto no coração. E se o descobrem? Se descobrem que o Tózinho é uma alma sábia, põe-no logo num desses reality-shows, que eu bem ouço na Telefonia, quando o Senhor Manel anda acertar com a frequência que todos mudam (é bem feita, é bem feita, quem o manda andar sempre a cirandar!), que eles andam atrás de pessoas como o meu Tózinho! Ficam bem na televisão. Agora já não querem broncos, ah, pois não! Porque estamos no século XXI, já só querem pessoas inteligentes. E se é coisa que o meu Tózinho tem, é inteligência! Aliás, ele só se mete em confusões, porque ninguém o percebe! E só fuma, de vez em quando (é só de vez em quando!), umas coisas que ele tem para lá no quintal da tia Otávia, porque não consegue aguentar a realidade. Já a minha mãezinha (que está no Céu, nosso Senhor a guarde!) dizia que o nosso país devia ser vendido aos Americanos. Nem precisávamos de sair daqui, eles vinham para cá, fazíamos uns intercâmbios, só para equilibrar a população e pronto! Eu tenho a certeza que eu ia ser um sucesso! Com a minha cinturinha! Ai, se ia! A nova Marilyn Monroe! Já estou a imaginar os calendários em todas as oficinas! E uma linha de adereços para automóveis: "Marilene Todos os Santos"! Copos, terços, mapas desdobráveis, linha de cheiro! E um gps comigo: "Na próxima rua, vire à direita." Ai, não era o máximo?!

Telefonia

She's the girl who lives on Heaven Hill
She's got a big room and it's always a mess
Worn out shoes and a worn out dress
A worn out smile that she'll wear some more
And a worn out welcome mat by her door...

Tó Manel

Não curto nada ditados, provérbios e essas merdas, acho que são desculpas estúpidas para a malta não ter que pensar. Pior, são a resposta daquelas velhas chatas, em vez de dizerem alguma coisa de jeito, respondem com um “é preciso é ter saudinha” ou então um provérbio, passo-me. Cultura popular, pois sim, diz antes ignorância acumulada. Agora, que dizer patrão fora dia santo na loja faz sentido, até faz. O cabrão do Manel mal põe cá os butes, e depois queixa-se que isto tá difícil. Pois tá, o caralho do brasileiro não faz ponta quando ele cá não está e eu que me foda. O Viagra foi a melhor coisa que aconteceu ao Manel nos últimos tempos, só que em vez de o gastar em casa anda por aí a meter a pasta dele no grelo das outras.
Esta cena não me entra na cabeça, um gajo pagar pra foder? Preferia bater punhetas o resto da vida do que andar a enfiá-lo em buracos onde anda outro meio mundo a enfiar o deles. E pagar? É triste, é mesmo triste um gajo que paga pra foder, falhados do caralho. Nem uma gaja conseguem arranjar… a vida da banda tem destas coisas, de falta de sexo não me posso queixar. Está bem que não temos groupies aos milhares, aos gritos, ser só escolher quem queremos levar para o quarto do hotel, partir aquela merda toda. A minha vida com a banda não é lá muito rock n’ roll, mas a zero nunca fico. Agora, mesmo que não faças nada disto, pelo menos aguentar até encontrar alguém aguento, pagar é não conseguirmos ser mais que animais.
Mas nojo, nojo, metem-me aqueles gajos, gordos, que casaram com uma gaja horrível, têm o seu A3 TDI, se a vida lhes corre bem um A6, e volta meia volta vão às putas com os seus amigos igualmente nojentos. A ideia dos gajos de sair à noite é ir ao Passerelle, gajas e o caralho, nem tenho palavras para descrever o que penso deles (Tó, tenta execráveis, não sabes o que é, mas tenta na mesma)… olha, são execráveis. Não conseguem engatar gajas a sério, a única que conseguiram foi um favor que lhe fizeram porque mais ninguém lhe pegava, e entretanto andam a foder com putas. Topam-se a milhas, charuto, whiskeyzinho, cabelinho puxado pra trás com gel, encaracolado ao fundo. Mas casaram, têm um bom emprego e uma casa na Expo. É por estas e por outras que acho o que acho do casamento. Se tens uma relação e não és um completo filho da puta, não faz diferença nenhuma, não é pelo papel que vais deixar de ser quem és. É a merda da sociedade a querer que sejas mais um dos deles. Estás casado, podes ser um cabrão, mas és uma pessoa respeitável. Não devia fazer diferença nenhuma, se estás numa relação com alguém, se gostas da pessoa não a enganas. Ponto. Se aparecer alguém, das duas uma, ou esqueces ou dizes, vais enganar a pessoa de quem supostamente gostas? Pior, com uma puta? Foda-se!
Claro que se estás numa relação com outras regras é outra história, se aceitas à partida que a cena não é séria, e isso fica bem claro para os dois, então a cena é outra. Claro que depois de te foderem duas ou três vezes deixas de ser capaz de fazer de outra maneira, mas ao menos deixo isso bem claro de início. É a hipocrisia da sociedade que faz com que estas merdas nunca sejam assim. Parece que as aparências é que são sempre importantes, não quem tu realmente és. Se gostas de alguém gostas, se é só para passar um bocado nice passas, mas não precisas de andar a enganar ninguém. Sim, que estas merdas magoam, bem sei. Mesmo quando as regras são claras, é difícil ninguém ficar magoado, mas ao menos as regras são claras, e não andas a ser um hipócrita do caralho.

Ibeson Gudiear

Pô finaumenti discanso...Essa sémana tem sido só trábalho trábálho...Ainda bêm qui Seu Máneu foi pá excursão à Bádájois com à muier, só espéro qui venha mais bem disposto porqui á senhóra di Seu Máneu consegui sê um bocadinho cháta...Dévi sê por isso qui ele pássa muita hora náquele aubérgui di moça da Mádami Filipa vai lá fazê auguma doação. Ai essi Seu Máneu tem um coração di ôro.

Só é istranho um negócio é qui quando eli vem di lá tem sempri um chêrinhu à pérfumi e com mancha di baton no macacão...Hmmmmm...Não devi sê nada, devem sê beijinho di agrádecimento da Mádami...

Não sei o qui vá fazê essi fináu di semana, se fossi no Brasiu pégava carona com o vizinho que é capadô di bois e ajudá à marcá gado vê as vistas e à filha do coroné á Jaícira era uma béla moçâ, pena pena era só aqueli bigódão qui ela herdô do pai. Belos tempús essis...

Ai minha Marilene si ocê não fossi tão plana, iamos passiá e você ia aprender á mi amá...

Telefonia

...we're gonna live so happily in a faraway place, just you and me...

Marilene: a menina do calendário

O Tózinho continua a ignorar-me! Isto não pode continuar assim! Eu sei que fiz mal, mas estava tão furiosa com ele, que rasguei de propósito o dia em que ele tinha a apresentação da maqueta da banda no estúdio do grandalhão de cabelo comprido. Mas, até foi melhor para ele e ele não consegue perceber. Andava cheio de esperança e a ida lá só ia aumentar a ilusão. Ah, pois! O que eu fiz foi para o bem dele. Só para o bem dele. Coitadito! Andava tão mal, naquela altura, que eu tinha a certeza que ele não se ia lembrar do dia. Ainda sonha que um dia vai sair daqui da oficina e dar concertos em Almada, Barreiro e Setúbal. Se eu não sair primeiro!

Telefonia

Getting drunk out on the beach, or playing in a band.
And getting out of school meant getting out of hand...

Tó Manel

Isto será da moca de ontem? Era capaz de jurar que a miss Vimara estava práli a dizer qualquer coisa. Foda-se, calendários a falar, era só o que me faltava... Tenho que cortar nesta merda, ando-lhe a dar demais, qualquer dia tenho o cérebro todo fodido. O pacman anda aqui a comer os neurónios, e se há coisa que precisamos é de neurónios, para ver se mudamos esta merda. Não é à porrada que se resolvem as coisas, temos que os vencer de outra maneira.
E não me venham com merdas, que não é na escola que aprendes nada do que devias realmente saber sobre a tua vida. Ensinam-te merdas que não interessam a ninguém, e as poucas merdas que te tentam ensinar que interessam, acabas por não lhes dar valor. Não te sabem pôr a gostar das coisas. A única coisa para que ficas preparado é para quando tiveres um emprego, teres que estar fechado o dia inteiro, a fazer merdas que não interessam um caralho, com horariozinhos e sabe-se mais o quê. Servem para te ensinar que, ou és bom aluno, ou és um merdas que não vai a lado nenhum. É mais uma fábrica de produção em massa de atrasados mentais, todos iguais, todos com as mesmas ideias. Pior, hoje em dia o tipo de gente que é prof nas primárias e nos ciclos, não sabe mais que o que ensina nas primárias e nos ciclos. Vão para casa, vêem as novelas, o big brother, o futebol ou o caralho, e não têm mais nada além das suas vidinhas de merda para ensinar aos putos. E como em casa os pais dos putos são o mesmo tipo de gente, acabas por estar a explicar aos putos merdas que os ultrapassam completamente, quando nem sequer percebem bem o que é que se passa à volta deles. Por estas e por outras é que deixei aquela merda, já não era ali que ia aprender nada.
Tenho saudades, dos feriados nas traseiras do ginásio, daquelas conversas com gajas e gajos, sobre gajas e gajos, das ganzas, das cenas maradas que por lá se iam fazendo. Lá é que aprendi a maior parte do que sei hoje, sobre as pessoas, sobre a vida. Hoje nem feriados os putos têm ou o caralho, super protegidos, não podem fumar umas brocas, comer umas gajas, jogar snooker, ir às matinés, fugir às escondidas da escola, ir pra casa de alguém, ouvir música e ficar por ali, pedrados, nús, a viver...

Marilene: a menina do calendário

Desde que o Tózinho me atirou à folha que não confia mais em mim, que não ando nada bem... Ai, não ando, não... Depois, passou-se o dia do Pai e o Senhor Manel nem uma palavrinha me disse. Eu tinha tanta esperança! Ai se tinha! E a Caparica?! Valha-me São Nicolau, que o mar está a dar cabo da Caparica. Já não posso mais. Hoje, nem me importo com o papel! Infelizmente, os dias também são feitos de cores esbatidas... Ah, mas uma televisão ao cores! Ah, isso é que era! Uma televisão a cores, aqui na oficina, para eu ver mais o Ibeson ao serão. Eu estive a pensar e acho que a televisão a cores é muito melhor do que a máquina dos gelados. Porque se o Senhor Manel põe aí a máquina dos gelados, então é que a filha do Presidente da Junta não sai mais de cá e anda para aí a lambuzar-se toda. Quais estofos do Polo! Oh! Já a estou a ver, de gelado na mão... Ainda se faz passar por sonsa! Com a galdéria, não me tenho de preocupar, porque essa só de ver a publicidade ao Corneto já chega aí toda enjoada. Agora, com a outra sonsa... Eu nunca gostei de sonsas, mosquinhas mortas, pães sem sal... Já o meu pai, o outro, o padeiro, dizia que pão que é pão tem de ter sal, senão não tem gosto nenhum. E ele percebia daquilo. Mas as que se fazem passar por sonsas, são as piores! Ah, pois! E para a galdéria sair daqui da oficina também já tenho solução. O que o Senhor Manel podia mesmo pôr aqui na oficina era uma secretária electrónica! Daquelas que dizem: para marcações de revisão, pressione 1; para marcações de mudança de óleo, pressione 2; para bate-chapas, pressione 3; para outros serviços, pressione 4; para pagamentos, pressione 5; para facturas, pressione 6; para falar com a Marilene, pressione 7! Ai, ia ser tão divertido e, assim, já tinha com quem falar! Queria ver o taxista da Musgueira acertar a tecla! Se não acertar com outra! Quando vem aí, põe-se a olhar para mim com aquela cara... ai, nem me quero lembrar! Conselho do dia: os problemas de perda de potência são ocasionados pelas velas; estas devem ser limpas!

Ibeson Gudiear

Vixeeee...Ráli, ké essi negócio aí Tó? É tipo córrida? Nóis lá no mucugê tínhamu dessi negócio,mais éra di dois tipo, com carroça puxada pú burro e com canito rafêro...
Mas éra uma coisa istranha, porqui uis burro são bicho lento e teimoso pá burro e nórmalmenti éssa córrida dura 1 dia intêro, chamamo à isso às 24 ora di limâ... A ôtra corrida nós largava o rafêro à entrada dá mata para eles correrêm atrais di um gato faziamo apóista e tudo só qui o probrema é qui nunca consiguiamo pegá uis canito di vóuta elis nunca mais vortavam... Ós pois tinhamú qui robá uns cãos novo nais quinta dos coróné dá zona pá pudê fazê nova corrida só nunca conseguimo résôvrê o problema dos cãos fugí di nois.
Sabi uma coisa Tó, politicú é um mistú de cão e burru, lento lento lento pá decidi quarqué coisa e quando os tentâm pegá pá butá ná cadêa eles fogem qui nunca mais ninguên os vê...

Telefonia

All the power's in the hands of people rich enough to buy it,
while we walk the street, too chicken to even try it...

...Are you taking over, or are you taking orders?
Are you going backwards, or are you going forwards?

Tó Manel

Sai à mãe, sai. Sai é ao filho da puta do pai, não paga as contas. Ainda por cima chega aí com a merda do Polo armada em cão com pulgas. Dava-lhe com o 35 cabeça de morango nos dentes, até via estrelas. Pena do caralho, o irmão dela é um bacano, entre 2 vezes 2 e B-A BA passámos umas quantas cenas juntos (entre as traseiras da escola a fumar uma broca, espreitar prós balneários das gajas e fazer-me um broche por trás dos barracões, era o que fosse). Agora estes filhos da puta dos políticos, e os amiguinhos e a família, isso é que me fode a sério.
Incompetentes de merda, pá. Quer dizer, para subires num partido trabalhar é o que menos tens que saber. Se tiveres parlapié, amigos, contactos, beijado muito cú e lambido muitas botas estás lá. Podes nunca ter feito um caralho na vida, ser um incompetente da merda, mas se estás na J e és bom a lamber cús, passas ao aparelho e tens a vida feita. Sim, estão-se mesmo a cagar para as pessoas, fazem a vidinha deles e acabou. Nem para gerir esta puta desta oficina tinham jeito, põem-nos a dirigir a merda do país. Vivem no mundinho deles, dos congressos, dos conselhos nacionais, do raio que os parta, e os únicos problemas que resolvem são os deles. Agora venham-me cá dizer que andam lá por serem competentes, ou pior, por convicções. São todos a mesma merda, venham de que partido vierem. Depois de estarem no poleiro são todos iguais, venham-me cá dizer que estas jogadas todas não são combinadas em grandes jantaradas todos juntos. À nossa pala, claro. Incompetentes da merda, num emprego a sério não duravam uma semana. Comunas, PSs, PSDs, PPs, é tudo a mesma foda. Os PPs agora até andam à porrada e aos gritos. Onde é que já se viu? Betos de merda, devem ser daqueles que tratam os papás por você, mas cá fora têm a mania que são maus e o caralho, a segurar o JB 15 anos encostados ao balcão da Kapital. Otários de merda. E são todos iguais, nos partidos todos, dizem todos a mesma merda, sim senhor, não sei quê, em vez de pensarem pela própria cabeça. O que é que o que um gajo pensa da economia tem a ver com o que pensas do aborto?
Mas é assim, por muito boa vontade que tenhas, chegas lá e fazes o que te deixam. Se não alinhas estás fodido. E depois esta chusma de escumalha incompetente que gravita em torno (foda-se, granda frase, nem sei que é que isto quer dizer) desta merda safa-se toda à grande. E ninguém lhes toca, se calhar não iam aprovar leis para se proteger a si próprios, não. Só merdas de bastidores, mete-me nojo esta merda toda. E o pior, este povinho estúpido caga todo, não se revolta, bananas do caralho. Vou eu sozinho? Adianta-me uma bela merda, ia mudar alguma coisa, realmente. Ninguém se mexe, ninguém diz nada, ainda votam nestes cabrões, os que não votam, não votam porque se estão a cagar. E assim vão vivendo uns milhares de filhos da puta à conta dos nossos impostos.

Sr. Manel

Facturas por pagar? Tó! Anda cá, meu cabrãozito. Não era hoje que tínhamos combinado que ficavas à espera que o senhor prior chegue de Fátima para lhe entregar o Micra? Não? Então não te esqueças de lhe dar a factura. Já agora, apanha-me aí o livro que a hérnia não me deixou dormir... Mas vai concerteza deixar-me pregar-te a nuca ao nariz com o calduço com que estás prestes a gramar. Toma lá que já almoçaste. O puto deve pensar que eu nasci ontem. Se há coisa que aprendi com o primo Bento é que nunca, jamais e em circunstância alguma se cobra um tusto ao chefe de repartição das finanças. De resto, é só a Madame Filipa, a filha do presidente da Junta, a mulher dele e o Arlindo da tasca. Sabem todos o suficiente... Bom, a filha do presidente da junta não sabe grande coisa. Mas é danada para aprender. Sai à mãe.

Tó Manel

Gigler? Ibeson, man, não é gigler caralho, é gicleur pá. Um gicleur é tipo uma agulha, por onde a gasolina passa para o corpo do carburador. Se mudares o tamanho e o feitio daquela merda a gasolina entra lá de maneira diferente, e podes mudar a afinação do motor. Já agora, podem existir mais que um. Normalmente há um gicleurs de baixas para passar menos gasolina a baixas rotações, e outro diferente para altas rotações, isto depois depende da merda do carburador. Portanto, hoje em dia em carros de injecção esquece. Já agora, lembro-me de ver caixas de ferramentas nos rallys com um série de gicleurs diferentes, para os gajos poderem mudar aquilo nos carros. No tempo dos 5 Tour de Corse, era eu puto, puto. Perguntava aquela merda toda ao meu cota, o gajo já não me podia ver. Os gajos afinavam aquelas merdas de ouvido, ou o caralho. Hoje esquece lá isso, nas oficinas a sério ligas aquela merda a um portátil e está afinado. Agora, largar o guito para essas merdas é que o Manel não larga.
É por essas e por outras que só apanhamos charutos aqui na oficina. E os gajos que têm charutos não têm guito para pagar as merdas. Se estes caralhos pagassem as putas das facturas que praí andam penduradas, já tínhamos mudados prós armazéns novos ali em baixo em Xabregas, isso é que era (agora, paga-me um tuta e meia pra ter este caralho que nem sabe o que é um carburador, só o deve ter cá por pena, aquele coração de manteiga).

Marilene: a menina do calendário

Hoje, mal consigo falar, vêm-me logo as lágrimas ao papel... E como o Ibeson ainda não tratou de me plastificar, tenho de me conter. Ai, como eu gostava que o Senhor Manel, neste dia tão especial, me dissesse, finalmente, a verdade. Eu não o levo a mal. Até o compreendo. A minha mãezinha (que está no Céu, Nosso Senhor a guarde!) não era nada de se deitar fora. Belas coxas - não tinha pernitas afiadas, não! - rabo firme e a andar parecia a Sofia Loren! Sacudia a anca e olhava de soslaio para os marialvas. Hoje, punha muitas jovens de 16 anos a um canto! Pois, porque, naquele tempo, falava-se muito em emancipação. Mas na emancipação, engravidou de mim e quis a minha avó que ela casasse com o padeiro, que, na altura na terra, tinha um negócio promissor. Passados alguns anos é que comecei a perceber por que é que a minha mãezinha se zangava tanto quando diziam que eu era filha do padeiro e depois se desatavam a rir, mesmo na cara dela. Ao que sei, até é muito normal. No outro dia, diziam na Telefonia, que há uma grande percentagem de filhos que não são filhos dos pais que dizem ser seus pais. A minha mãezinha era uma mulher muito moderna! Ai se era!
E, quanto a ti, Tózinho, hoje, nem mereces uma resposta da minha ilustre parte! Águas passadas são águas passadas. Vê lá tu se eu não estou sempre pronta a perdoar!

Telefonia

Freedom of choice needs a stronger, stronger voice. You can stamp out the source, but you can't stop creative thoughts...

Tó Manel

Contra o que é que me vou revoltar hoje? Nem sei, há tanta coisa que nem sei por onde é que hei-de começar. Música? Realmente o brazuca deixa-me isto numas rádios merdosas, mas a música já foi a minha revolta na sexta-feira. Podia-me revoltar contra a revolta, mas ainda entro numa espiral, e a única coisa espiral que quero ver por aqui são molas helicoidais. Porque revoltarmo-nos contra a revolta é uma cena do caralho, a própria revolta contra a revolta é uma revolta em si, e isso não faz sentido. Um bocado como o ser proibido proibir. Se a proibição da proibição é uma proibição em si, será legítima?
Foi por estas e por outras que nunca atinei com filosofia no liceu. As únicas aulas que fizeram sentido estava eu com uma moca do caralho. E se a prof era boa, espreitar-lhe por baixo da saia, quando se sentava na secretária, era um imperativo categórico. Chamávamos-lhe Emanuelle Cunt.

Telefonia

A burguesia fede, a burguesia quer ficar rica.
Enquanto houver burguesia não vai haver poesia...

Ibeson Gudiear

Música música não é o que oçê põe para aí a berrá nu rádio... Músico músico à sério são os brasilêrú, qué vê, Batista Júnior, Biliu de Campina, Angélica Ksyvickis, Roberto Carlos, Fábio Júnior, Zézé di Cámargo e Luciano e muito mai... Isso sim são grandi cantouris, com música que anima nóis... Verdádi seja dita entri a música di seu Máneu e á sua, préfiro á sua qui ráio dí música é aquéla qui ele ouve...

Olhá Tó que convérsá erá aquela di sáiti di intérnéti? ah oçê qué dizê sítio...Meu pai, não o macáco, uma veis mi lévô à um sítio, ao sítio dá D. Rósa lá no mêo dá róça, páréci que foi onti, tinha sido meu aniversário, 18 anûs e ele mi lêvou pêla mão para mi móstrá áis coisa dá vida. É como diz os gringo "di berdis andi biiss". Só qui á coisa não mi córreu muito bêm D. Rosa pégô para mim uma moça, éra o qui eu pensáva, ela mi levô pó quarto, e começamos si dispindo e ela lárga chorando...eu ali tôdo pélado é perguntêi porqui choráva...e éla mi conta então qui o nomi não éra Cámélia mais sim Jervásio e éra homi qui fázia di muyér pára pudê gánhá dinhêro para fazê á operação e pudê mesmo sê Camélia... Não ácha qui isso é azá pô?

Pôrra minha bunda dói pá chuchu.

Tó Manel

I only do these things to freak you out,
I never wanted you to doubt me.
Well, I believe you. Do I believe you?

I try to block you out to hear myself. I can't believe I'm thinking to myself...

Marilene: a menina do calendário

Ó Tózinho esqueceste-te de mim! Então aí é que o número de visitas aumenta exponencialmente!!! E agora com o passar das folhas, vou ficando cada vez mais bonita... para não dizer outra coisa! Ai, aqueles calções brancos curtinhos com virola ficam-me tão bem!!! E o topzinho vermelho com bolas brancas! E no cabelo, uma bandolete vermelha com um laço pequenino, assim de lado... Ai, ai! Já estou a imaginar a clientela! E além da lavagem de carros, o que o Senhor Manel podia pôr aqui na oficina, assim para os dias mais quentes, é uma máquina de gelados como nas bombas. Vejam lá se o moço dos escapes não se safa bem com a máquina dos cafés! Os clientes gostam disso. Se o Senhor Manel não se põe a pau... Ai, ai, ai! Lá se vai a oficina e já não há muitas oficinas que queiram uma menina como eu.
No outro dia, já andavas a insinuar que o Senhor Manel me devia trocar. Não se trocam calendários como se trocam camisas! Além disso, não sou só eu. É a qualidade do papel, as cores, os cenários das fotografias... Então aqueles em que estou deitada na praia como a BB na Côte d'Azur! Ui! O Senhor Baptista tinha muito jeitinho para a fotografia! E não é que o homem fazia os próprios cenários?! E pintava, também. Tinha muito jeitinho para os trabalhos manuais. Só não se ajeitava a aparar o bigode. Nunca mais soube dele, mas ficaram estas belezas aqui na oficina para testemunhar como o Senhor Baptista era um artista! Ai, se era! Os fins de semana dão-me sempre para a nostalgia!

Tó Manel

Tive uma ideia do caralho, ó sô Manel. Já que lhe criei o mail, podíamos era criar um site na internet. Ouça lá, andei a ver no google e não existe mais nenhuma oficina do Manel.

Por Manel apareceu-me foi o site do Partido da Nova Democracia, com uma cena que lá tem, "Diga ó Manel" ou o caralho. Bem, ao menos o nosso site ia ter mais visitas que o deles, nós sempre somos 3...

Sr. Manel

Há malta com uma lata... Então não é que saio ontem para ir ao banco e dou com a porta fechada? Dois biqueiros no vidro depois veio lá de dentro um empertigaitado a dizer que eram cinco horas e que o banco fechava às três. Meu caro: se o senhor está aí dentro, engravatado, e eu estou aqui fora, a cheirar ao desodorizante que me esqueci de pôr e com um montão de bago quer dizer que vou entrar. E essa conversa do sistema estar em baixo e o camandro não me diz nada. Bom, lá tenho que ir fazer uma visita à Madame Filipa: acho que hoje é dia de café da Colômbia, pelo menos era o que dizia o Carlitos lá no Albano...
É o que dá deixar um gajo na rua, cheio de bago e sem nada para fazer. A minha patroa gosta mais de ir ao Colombo.

Telefonia

L'argent est sur la table, pris au piege, inutile de regarder en arriere, perdu dans la musique.
Cretin, va te faire foutre!

I'm lost in music. Caught in a trap, and there's no looking back, I'm lost in music.
I'm lost in music. Feel so alive. I quit my ten to five. I'm lost in music...

Tó Manel

Estava ontem a ouvir o álbum dos Senseless Things aqui na oficina e a pensar, nem a cena da música é como era. Foda-se, nem há dez anos um gajo arranjava dois ou três álbuns por mês, maior parte das vezes nem comia para ficar com o guito prós comprar. MP3? O caralho, bem tinhas que gastar guito em cassetes também. Era fodido, um gajo demorava meses, anos, até conseguir ter as discografias todas, bootlegs era mentira. Mas a verdade é que a cena era muito mais especial, tinha que ser por amigos, que curtiam a mesma onda, quando arranjavas um álbum era um dia especial. Íamos para casa de um dos "nossos", ouvíamos aquela merda até à exaustão, fumávamos brocas, ficávamos por ali a curtir a cena. Sabíamos as músicas todas, as letras, os nomes dos gajos. Mais que isso, népia. Nem sabias como é que os gajos eram man, lá arranjavas um poster de vez em quando (ai, ai, como a Kim Deal era boa...). Íamos para as lojas de discos, conhecíamos os bacanos que lá trabalhavam, ouvíamos os álbuns novos que saíam. Outros tempos... Pareço o Manel a falar ou o caralho...
Hoje em dia... hoje em dia arranjas tudo o que queres, mas é uma merda. Aparecem-te culhões de álbuns todas as semanas, não tens tempo para ouvir nada de jeito. Amontoa-se a lista de cenas que pra lá tens que nunca ouviste. E o que me fode mais é esta malta, que nunca na vida ouviu música e agora tem a mania que percebe bué, e conhece tudo. Só que vai-se a ver e nunca ouviram falar de merdas que tinham que ter ouvido falar, para perceberem as merdas que ouvem. Podes ouvir LCD Soundsystem e achares muito fixe. Mas se não conheces Fall... Não percebes as referências, a maneira como o gajo canta. Pensas que tás a ouvir uma merda bué diferente, bué original e aquilo já foi feito há mais de 20 anos. Não conhecem os Velvet, Joy Division, Sonic Youth, Pixies, Galaxie 500 - e não percebem as bases, o que está por trás desta merda. Na altura conhecias, ah pois conhecias. Mais, sabias as letras todas, sabias os acordes todos, o baixo, a bateria, ouvias um álbum milhares de vezes, conhecias aquela merda de trás para a frente. Hoje simplesmente consomes música, e tens tanta merda para ouvir, que não vais ter tempo para conhecer a fundo o que deves conhecer. É a mesma merda que tudo o resto, é a puta da sociedade em que vivemos.
A merda da informação que tens hoje pode ajudar de caralho. Arranjas as cenas que andavas há anos a tentar arranjar. Só que a maioria (e desta puta desta ditadura ninguém fala, ninguém lhe vai fazer nada) não consegue digerir a informação toda, porque não tem bases. E torna-se preguiçosa, tens tudo mas não aproveitas nada. Conhecem sempre as merdas todas, falas-lhes em Hüsker Dü... o quê? Ah, mas amanhã já sacaram a discografia toda, já ouviram e... é fixe. Foda-se, não é fixe, é a base de muita, muita merda que se fez a partir dali, foram a primeira banda de indie rock a assinar para uma major (nós bem podemos sonhar...) mas nunca vão perceber porque não ouviram bem, na altura em que deviam ter ouvido, e têm mais 500 milhões de filhos da puta de álbuns no iPod. É assim em tudo hoje. Tens a informação para ter uma cultura do caralho, e não absorves nada, consomes a informação que te enfiam pelos olhos e não fica nada. Digerir esta merda toda dá trabalho, mas a sociedade faz tudo para estares cada vez mais preguiçoso. E os srs. drs. fazem tudo para nos manter estúpidos, com as suas rádios de merda, as televisões de merda, que estes otários do caralho comem sem pensar.
Mas nós havemos de mudar esta merda, havemos pois. Não vamos usar armas, não vamos usar bombas, vamos usar o que temos mais: a puta da cabeça!

Telefonia

Do you want it? Do you want it? Fucking have it!

In times of mediocrity and serial monogamy, come unstuck if you tidy up, get a shit face drunk lobotomy. So I was getting quietly jarred, got talking to you after a while. We talked about some decent bands and acted like the cheese eating fans we are...

Ibeson Gudiear

Viadãããoooooooo... Ocê gostá di sê à pórca do párafuso...Bem ó Tó não tenho nada contra isso minha religião é muito liberáu e tanto ácêta máchu como di viadão... Mas quando é que você descobriu isso? Algum acidente na Universidade? Alguma escorregadela no duche do ginásio? Pódi acontecê... Já sabi que sempri qui précisá de um ombro amigo podi contá comigo máis só pó ombro não abusa não qui minha mãe, não é a macaca, não criou ninhum viádão...

Estáva pensado noutra coisa, ocê não vai pintá o Córsa di rosinha poi não?

Antis di i áo seu pinki mobili, me pássa aí a caixa di férramenta porqui o seu máneu levou ás ferramenta aqui do poço... Esta cambota não sai não...

Quem diria que o Tó joga nuis dois timi... Pú fála nisso ainda mi dói á bunda pá xúxú... Péra aí...Sérá qui o Tó ficou á noiti toda durmindo no chão dá cozinha?

Tó Manel

O sô Manel disse que ia ao banco (a esta hora...), vou eu ao Corsa buscar um CD. Isto de ouvir grandes êxitos da música ligeira portuguesa o dia inteiro já chateia.

Até a miss areias da margem Sul vai curtir isto. Bem se deve lembrar dos tempos em que a levava para os concertos, ainda deve ter escrito "I hate Pink Floyd" em letras brutais na parte de trás da folha de Março, sei lá pra que concerto é que escrevi aquilo...

Marilene: a menina do calendário

Ui! Não me posso exaltar muito, que isto de bater com a cabeça na parede, dói!

Marilene: a menina do calendário

Ai, ai, ai! Que eu não estou a gostar nada disto! Já para não falar da música, porque, quando o Senhor Manel está na oficina, valha-nos Santa Luísa de Marillac! Eu ainda tenho esperanças do Senhor Manel ser o meu rico pai, mas o gosto para música, devo tê-lo herdado do outro. A minha mãezinha (que está no Céu, Nosso Senhor a guarde!), também, não era boa de ouvido. Devem ter sido os passeios no carocha e o vento a passar-lhes rente aos ouvidos... Ai se devem! Mas o que me arrelia mesmo é pensar que, além de ter de competir com a galdéria escanzelada, agora tenho, também, de competir com o jeitoso de perna afiada, que vem aí de mês a mês mudar o óleo ao MG B. Olha, olha! Mudar o óleo de mês a mês! Está bem que o rapaz herdou aquilo do pai, que já lhe dava um certo uso pelas matas, mas mesmo assim, eu já tinha percebido os olhares que ele manda ao meu Tózinho! Ah, pois! Mas ainda tinha esperança que o Tózinho tivesse esquecido aquelas experiências de há uns anos atrás... atrás... Ai, Ibeson, e agora, o que é que eu faço?!

Telefonia

... Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito, quando chego pra jantar quase nem acredito...

Sr. Manel

Agora sim.
Qualquer dia deixam-me isto na Antena 2, e isso é que nem pensar. Estou pior que estragado com esses gajos. Outro dia, na hora do Ritornello, grande alvoroço, que estavam a dar bilhetes para a Messa da Requiem do Verdi no CCB, direcção do Renzetti, pa-pa-pa, vai um tipo a ligar para lá e nada. A mim não me enganam eles, já os tinham todos com dono, essa é que é essa. O Sala, esse sim, nunca me falhou. E ainda dizem que dele não reza a história. E a Dona Olga? Sempre ali, certinha. Nunca recusou uma mala a ninguém.

Telefonia

...Às cinco e meia em ponto, telefonas-me a dizer Não sei viver sem ti, amor Não sei o que fazer...

Sr. Manel

Rás parta esta merda! Quem é que me tirou isto da Renascença?

Telefonia

Telepatia, silêncio, calma. Feitiçaria, da tua alma Passo a passo, sem ter medo, abrímos, soltámos o nosso segredo. E a sorrir devorámos o mundo...

Tó Manel

No outro dia fiquei a pensar naquela boca do Manel, que pego de empurrão. E se pegar? Alguém tem alguma coisa a ver com isso? Acho uma piada do caralho a esta gente, podes andar a comer a gaja mais feia do mundo, mas um gajo? Foda-se, que horror. Ninguém tem nada a ver com as gajas que andas a comer pois não? Então pronto, se a gaja que andas a comer for um gajo já tem?
O Manel tem uma lontra do caralho em casa, com um buço que até custa a acreditar se alguma vez aquilo foi uma gaja. Bem, talvez seja, tem mamas até aos joelhos. Consigo pensar em meia dúzia de gajos que comia com muito mais vontade que a mulher do gajo. Safa-se com as berlaitadas que vai mandando por fora, mas foda-se, algumas vezes lá há-de ter que ir. E a mim, tirava-me mais depressa a vontade ver aquela coisa nua do que ter um bacano a fazer-me um broche.
Pior, parece que têm medo ou o caralho. Foda-se, o gajo é paneleiro, distância, não sei quê. Quer dizer, se queres foder com uma gaja que não te curte não vais a lado nenhum, para que é que um paneleiro ia querer foder com um gajo que, na prática, não o curte? Sim, que isto não passa das pessoas que tu curtes ou não curtes. Curtes, queres ir prá cama com alguém. Calha ser gaja, calha ser gajo, é igual. E principalmente, ninguém tem nada a ver com isso. Falam da adopção e o caralho, preferia ver um puto a viver com um casal de gajos que gostam um do outro do que com um gajo e uma gaja fodidos, sempre à porrada, com um ambiente de merda em casa. Dizem que depois é fodido, porque não têm uma família normal, e vão sofrer com os outros putos na escola e não sei quê. Iá, se nascerem deficientes também vão ter que ouvir merdas na escola, e vão ser postos de parte. Isso porque os putos são estúpidos e maus e pior, maior parte disso vem da educação, e da merdinha da nossa sociedade de teres que ser igual aos outros, senão és um freak.
Se como gajas e como gajos... olha, não excluo possibilidades por questões de pormenor, eh eh. A cena é uma, ninguém tem nada a ver com isso. Se andasse a comer uma gaja feia também não tinham, certo?

Telefonia

I've been waiting for a guide to come and take me by the hand. Could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?
The sensations barely interest me for another day. I've got the spirit, lose the feeling, take the shock away...

Marilene: a menina do calendário

Bolas, lá vou eu rezar dois Pai-Nossos e três Avé-Marias!

Telefonia

Your old lovers lying in the gutter. He used to be such an all night strutter. Oh, my heart, I heard him mutter, oh, my dear, it seems to flutter...

Marilene: a menina do calendário

Ai, que já parece o meu Tózinho de outros tempos! E fica tão bonito com aquele olho negro e a cicatriz na testa. Ai que vontade de voltar às manifestações, aos gritos até ficar rouca, às bombas de gás lacrimogéneo, aos cacetes de borracha, às fugas à polícia... E aos tempos da Caparica, em que andavam todos atrás de mim. Com este sol, dá-me para a nostalgia. O Senhor Manel bem que podia montar aqui na oficina uma daquelas lavagens de carros. O Ibeson plastificava as minhas folhas e sempre dava para me refrescar debaixo das esponjas. Huuummm! E sai um pneu aqui para a Marilene! Está muito calor aqui na oficina! Conselho do dia: cuidado com as altas temperaturas!

Telefonia

If cops and kings were geared with wings, they'd never learn to fly. They're too concerned with rules that govern noone.
I don't need blind politics or nimble flicks or lucite telephones that click when dialing, but I need you...

Tó Manel

Puseram-me outra vez a merda do rádio na onda média da Renascença pá.

Telefonia

...Quis saber quem sou, o que faço aqui, quem me abandonou, de quem me esqueci, perguntei por mim, quis saber de nós, mas o mar, não me traz, tua voz...

Tó Manel

Parece que só eu é que trabalho nesta oficina pá, que merda. Como se não bastasse, ainda estou todo fodido da porrada de ontem. Não percebem nada, é música, é a abrir, bora lá partir esta merda toda. Li uma vez uma entrevista do Strummer (paz à sua alma, como diria ali a miss Praia da Riviera), que dizia que o concerto típico dos Clash era tocarem uma música, desatar tudo à porrada, verem um gajo a tentar violar uma gaja, saírem do palco, darem um enxerto ao gajo, aviar mais uns quantos pelo caminho e tocar mais umas músicas. Não percebo a violência, sinceramente não percebo. Podemos gritar, ser agressivos com o som, não basta para passar a ideia? Depois não conseguem perceber as cenas e é logo tudo uma desculpa para desatar a aviar fruta. Que frustrados do caralho, aqueles gajos que te querem partir a tromba só por olhares para eles. E o pior é que é isto que dá o mau nome à nossa música. Meia-dúzia de anormais não apanham a cena e acham que queremos é partir tudo. Os outros nunca ouviram, mas como acham que é tudo a mesma merda, já está. Quando o Cobain morreu lembro-me de alguém me dizer "Iá, de tanto dizer à malta para se matar e matar os outros aconteceu-lhe a ele". Outra cena, os Sonic Youth, Kill Yr. Idols, EVOL, Bad Moon Rising, álbuns negros comó caralho, violentos, som bué agressivo, mas a mensagem era precisamente o contrário. Depois vêm meia dúzia de atrasados mentais, que nunca na vida ouviram uma música ou leram uma letra, dizer que eles são seguidores do Manson. Ora foda-se, vale a pena? Basta um atrasado mental, que não perceba a cena, e que faça uma estupidez qualquer para estragar tudo. Vêm logo os abutres ver se aproveitam qualquer coisa. De certeza que quando aparecermos na televisão há-de ser por causa de uma noite de merda como a de ontem. É só morrer um bacano qualquer e é limpinho. Acho que sei qual é o problema, estou farto de dizer esta merda, as pessoas não sabem ser felizes. É tão simples como isto. A uns dá-lhes para estarem deprimidos, outros para estar contra tudo e todos. Foda-se, ser feliz é tão simples - basta ser, caralho!

Ibeson Gudiear

Oh seu Máneu o moço não é viádão não eu exprico...Eu emprestei um livro duis meu ao Tó...Ele tá lembrando dessi négócio, percebeu?... Eu exprico

Oh Tó vêm aqui quí eu vou expricar aqueli livro pá ocê...

O xitío dondi isso vêm é do Riamkê, é um poema épicu da grandi naçãu do Cambodja iscritú no séculu XVI ou XVII e seú nomi significa “Guilória da Rama” e moistra as idéa Budista em confronto com às idéa Hindu uma luta constanti entri o bêm e o máu. Este épico é ensinado pelos Khmé veirmélú a todos os seu militanti sendo aqui que eles pégam sua força pá lutá todos os dia. Muitas dáis cena di sexú não são incluídas no original e em espéciau ás que envouvem Hanuman e Sovanna Maccha a princesinha que ocê viu pá não distrái os Khmé veirmélú duranti á récruta.

Sábiam qui seu sou filho di rei? Qué dizê não é bem assim, fui por uns tempu filho di rei...
Quando nasci, no dia em que nasci fui rapitado di casa di meus pai por dois sagúis que mi levaram pá selva e mi criaram quando fui encontrado uns anú dépois fui entregui aos meu pai, como tinha testi di DIÉNEÁ lá em Mucugê puseram toda a gente chamando por mim na rua e para quem eu fossi correndo éra meus pai...
Eisses anú no mato fizeram di mim o home que sou hoje, grande, musculado, qui gósta di trépá á árvori e di banana...

Sr. Manel

A Deusa das quantas? Hanuquê? Vai-se a ver, o puto pega de empurrão e tem vergonha de dizer. Não percebo porquê. Quando eu era gaiato, lá na escola, houve um puto que disse alto que gostava mais do Calvário que da Florbela Queiroz. Ninguém lhe levou a mal: houve até quem nem lhe mandasse com paralelos à testa. Cuspiu-se muito, nessa tarde. Outros tempos.

Telefonia

Então, bate, bate coração. Louco, louco de ilusão. A idade assim não tem valor...

Tó Manel

Ia eu ontem a 210 na Vasco da Gama, no meu Corsa, picado com um gajo dum Saxo Cup e a pensar que quando chegar à saída prós Olivais tenho que ter cuidado. A merda da barra estabilizadora que pus atrás é demasiado dura. Ainda não tive guito para mudar as molas do amortecedores, e não sei se vale a pena metê-las sem mudar os hidráulicos. Era bué da fixe ter guito para meter os Öhlins com reservatório separado, mas também, neste chaço de merda ficavam-me mais caros que o carro. A traseira vai logo, com a barra que lá pus e as molas sem taragem para aguentar a cena, ficam sem curso num instante. Ainda por cima sem ter mexido na frente a direcção parece o volante da Playstation. Bem, a verdade é que prefiro assim do que a fugir de frente. E depois daqueles vídeos do Clio Sport que estive a ver na net, acho que vou deixar ficar algum tempo, até é curtido.
Agora, de que é que me serve andar a descobrir esta merda toda se o melhor que me aparece aqui é uma porra dum Golf? TDI ainda por cima. Mais me valia ir aprender a tocar guitarra ou o caralho. Mas ainda me punham a tocar nos concertos, isso é que não. Está bem que só usamos dois acordes na maior parte das músicas, mas no estado em que estou nos concertos nem com esses atinava. Ná, deixa-me lá continuar só vocalista, conseguir cantar no estado em que consigo até dá um certo carisma à cena.
E continuo sem me lembrar de porra nenhuma do fim-de-semana. Literatura clássica cambodjana? Foda-se, ó Ibeson...

Telefonia

...Sim eu sei que tudo são recordações, sim eu sei é triste viver de ilusões, mas tu foste a mais linda história de amor, que um dia me aconteceu e recordar é viver, só tu e eu...

Ibeson Gudiear

Dois dia dépois parece que tenho a fanfarra da polícia na cabeça... Que pórcaria éra aquela que ocê mi deu pá fumá Tó, comprou áquilo em algum monhé da baixa? Só sei que acordei pélado no meio da práia e tenho uma vaga ideia de andar correndo sem roupa na avenida...

Pena cê cáiu rédondo no chão da cozinha e pegou no sono senão mi contava qui si pássô. Nem mi lembra si tinha môça bunita ou não lá só sei do seu amigo viádão qui tentou roçá em mi quando távamo assando o chouriço na váranda. Amigo estranho aqueli do Fiát Unu Láranja.

Com isto tudo pérdi onti o culto porqui não conségui lévantá pá náda...

E ocê minha lindura como foi o seu finau di semana sem mim aqui? Muita sáudadi? Eu tivi muita saudádi tua, quer dizê nos momênto qui mi lembro...

Oh seu Máneu não precisa gritá tou indo ágora pegar ao serviço no datsun do Férreira dos Pásteu.

Só não pércebo é uma coisa, porqui mi dói tanto à bunda nem consigo sentá pô... Não pósso fumá mais dessa maconha di monhé...

Marilene: a menina do calendário

Vê-se logo que o Tó Manel andou a fazer das dele este fim de semana. Ainda vem a delirar. E depois diz que são substâncias naturais... Ai, se eu lhe descubro o maldito canteiro! Valha-me Bem-Aventurado Luís Orione!

Telefonia

I am an antichrist. I am an anarchist. Don't know what I want but I know how to get it. I wanna destroy the passerby...

Tó Manel

Foda-se, granda fim de semana. Deve ter sido, não me lembro de muita coisa, só de uma trip bué da marada que tive.
Eu era um príncipe, ou o caralho, e uma cota qualquer mandou-me para uma floresta para ser o chavalo dela o rei em vez de mim. A Marilene e o meu mano puto passaram-se e disseram que iam comigo. Estamos nós na floresta, aparece uma gaja a tentar curtir connosco. Mas o puto passa-se, começa a tripar que a gaja é um demónio, e corta-lhe a merda do nariz e uma orelha, uma cena do caraças. Andamos a tentar sair dali, mas a Marilene desaparece, e começámos a flipar, man. Às voltas à procura da chavala encontramos um macaco que diz que é rei de não sei quê e precisa de ajuda a ficar rei à mesma. Como eu estou a passar pelo mesmo, e de qualquer maneira não estamos a conseguir encontrar a Marilene, ajudo o bacano e fodemos o outro gajo que o estava a tentar lixar. À pala da cena, o gajo manda connosco um macaco guerreiro voador, filho do Deus dos ventos, o Hanuman, para nos ajudar a encontrar a miúda. Ele descobre que quem tem a chavala é um irmão da puta que ficou sem nariz, um freak com mil cabeças que vivia numa ilha. O Hanuman põe o exército do gajo a construir uma ponte para a ilha, mas existem sereias a fanar as pedras com que os gajos estão a construir a ponte. O que nos valeu é que uma das sereias começa a curtir com o macacão e finalmente consegue-se construir a ponte. Claro que estávamos com uma sede do caralho ao bacano da ilha e partimos aquela merda toda. Com isto tudo, voltámos da floresta e finalmente eu era o rei. Como se isto tudo não bastasse, o pessoal lá do país onde eu era rei começou com cenas sobre a Marilene, que era uma puta e tal. Passada, foge para casa de um cota bué da esperto que lá havia e que não ia nas cenas do pessoal. Para ajudar à festa, ela está grávida de gémeos que, depois de nascerem, vêm ter comigo. Mas por causa das merdas todas que andam a dizer nem eu acredito na Marilene já. Conclusão, vem uma bacana, que diz que é Deusa da Terra e que a miúda me curte bué e os filhos são mesmo meus. Vocês duvidavam de uma Deusa da Terra? Nem eu.

Marilene: a menina do calendário

Nem a Telefonia me deixaram ligada... Fim de semana! São os dois dias mais difíceis da vida de uma menina como eu. Ninguém me liga. Nos outros dias, estão sempre a olhar para mim, a fazer-me olhinhos para ver se as folhas passam mais depressa, a piscar-me o olho quando chego a Sexta. Mas, depois, já me têm toda marcada com marcador de feltro vermelho: Foz do Arelho! Que saudades tenho eu do Tózinho! O Ibeson que me perdoe. Mas ele é como um amigo para mim. A ele, confidencio os meus sonhos (menos os que tenho com o Alfredo, que esses nem os meus Santinhos podem ouvir). A ele, conto tudo o que se passa na oficina e nas redondezas, porque de onde estou, ainda vejo muita coisa. Ai se vejo! Ai se vejo! Nunca mais chega Segunda...

Ibeson Gudiear

Bem vou pegar o onibus pá praia...
Marilene não fais eça cára, ocê sabi que fossi só cómigo eu ti levava... Mais não pódi sê, ocê sábi que o Sol fais mau às suas folhas e a áugua du má inférruja suas argola... Eu sei que o seu curaçãm não é só meu mas meismo assim não ti queru pérdê...
Guarda bem a oficina no finau di semana, são só dois dgia lá...Domingo à genti vouta pá cá...

Não sei bem o que se passa com ela, parece que ultimamente só tem olhos para o Tó Máneu e ele só tem olhos para a filha dgi seu Máneu, se ao menos ela oiásse para mim, a minha vida mudava pega outro emprego e comprava uma casa em Aufornelos que sempre é outro clima mais ameno.

Xiiiiiiiiii, esqueci àis hóra, tenho qui pegar o ónibus...

Telefonia

...Senhor, A teus pés eu confesso, Senhor, Meu amor maltratei, Senhor, Se perdão aqui peço, Não mereço! Senhor, Meu amor desprezei e pequei!...

Marilene: a menina do calendário

Ibeson, Ibeson! Tens de me contar a verdade. Olha que mentir é muito feio! O Tózinho foi de férias com a galdéria, não foi? Eu bem vi a excitação em que ele andava. Ontem, já não fez quase nada. Andava, aqui pela oficina, a cantarolar. E fazer-me esta desfeita logo hoje, que é dia da Mulher. Podia levar-me a passear, a ver o mar... tenho tantas saudades! E se a costa for dar à costa... queria, pelo menos, despedir-me. Mas não adianta suspirar. O Tó Manel não me merece! Mas, quem é que prefere uma escanzelada, como a galdéria, a uma mulher voluptuosa como eu?! Vais ver, Ibeson, daqui a uns dias, deixa-me apontar já daqui a umas folhas, o reino das escanzeladas está acabado! Que eu bem ando atenta às notícias, quando me deixam ouvir a Telefonia. Chamam-lhe outro nome, às escanzeladas... ai, como é que é? Ano... qualquer coisa! Ah, já sei! Anoréxicas! É isso! Eu bem ouvi, que as pobrezinhas passam dias sem comer, comem, de vez em quando, uma maçãzita e encharcam-se em água. Huuummm... Um piquenique à beira-mar e o pôr do sol da costa... Como naqueles dias, em que o Tó Manel andava sempre comigo debaixo do braço. Ponho-me a sonhar e esqueço-me dos meus afazeres: conheça o melhor óleo para o seu carro!

Telefonia

... Um homem também chora / Menina morena / Também deseja colo / Palavras amenas (...) Guerreiros são pessoas / São fortes, são frágeis / Guerreiros são meninos / No fundo do peito (...) É triste ver este homem / Guerreiro Menino (...) Eu vejo que ele berra / Eu vejo que ele sangra / A dor que traz no peito / Pois ama e ama ...

Sr. Manel

Desde que vi o Professor Cavaco a visitar os pobrezinhos, ando um coração de manteiga. Até deixei a gaiata ir de fim de semana, acho que para casa da tia de uma amiga. Pessoas de bem, claro está, que eu já sondei o terreno. Pelo sim, pelo não, uma das moças já leva meia nota adiantada para, no regresso, me contar as eventualidades em detalhe, contra mais quatro contos de réis, bem entendido. Lá diz o Dr. J.C. das Neves que ninguém almoça à borla; a julgar pelo ar bem comido e bem bebido que ele ostenta na foto do dê-éne, deve saber do que fala.

Engraçado... Quem é que, ainda no outro dia, me veio com esta conversa de fim-de-semana grande? Esta cabeça está uma desgraça. Ó Arlindo, dá-me aí um Ventil e um bagaço.

Já dizia o Humphrey Bogart, "The whole world is three drinks behind".

Onde é que fui buscar isto?

Telefonia

...Com muita paciência o rapaz me ofereceu, um carro todo velho que por lá apareceu, enquanto o Cadillac consertava eu usava, o Calhambeque, bi-bi, quero buzinar o Calhambeque...

Ibeson Gudiear

Finau de sémana na praia...Vixê pô...Isso éra supimpa di bom, vou já pegar meus shortis minha shirt du Brásiuuuuuu e butá ná mala... Mas domingo temos que vir cedo, tenho comunhão na junta, e já não bóto lá os pés à quase uma semana, acho que é por isso que tou pegando tanto azá.

Vai tê moça lá? Moça bunita? Tou um pouco cansado dais mesma moça com bigódi lá da cómunhãu.

Ao menos se o amor da minha vida olhasse para mim e não fosse assim, assim tão plana eu ia ser um omen feliz.

Meu amô não fica tristi cómigu não, só tenho ólho pá oçê, mais um ómi não é di férru.

Trago-te uma prenda das Caldas preferes uma cavaquinha ou uma caneca?

Marilene: a menina do calendário

Ai que nem parece que hoje é dia da minha Santa Felicidade, que o Tózinho vai de férias com a galdéria e deixa-me aqui pendurada. Quando eu for versão pocket, leva-me para todo o lado. Aliás, depois, nem quero saber dele, fujo com o Alfredo, que me pendura no espelho retrovisor, juntinho ao terço. Sim, porque o Alfredo é um rapaz sério, acredita em Deus e reza o terço todas as viagens. Não é como o Tó Manel… Foi o Ibeson que me contou que, ao fazer umas “inspecções,” a pedido do Senhor Manel, à oficina do tipo dos escapes, ouviu o Alfredo dizer que “Não há viagem que faça, em que não reze um terço.” A minha mãezinha ia gostar tanto do Alfredo. Ai, se ia! Agora, o Tó Manel, só diz disparates. Parece que faz de propósito, só para me arreliar. Mas ele que se cuide, porque vem aí uma tempestade. O boletim meteorológico já avisou.

Sr. Manel

Cada dia é uma desilusão e eu já estou a ficar velho para andar com esta canalha ao colo. Dois dias. Ainda que fosse para me pedir autorização para se ausentar no fim-de-semana, ainda vá que não vá. Mas enfim, acho que vou olhar para o outro lado. O chavalo farta-se de trabalhar e ainda tem que dar aulas de português ao Ipson; aliás, não fora isso e acho que ainda não tinha percebido como é que ele se chamava. O que ele ainda não sabe é que, até ao fim do mês, as semanas acabam no sábado. Nem precisa de saber: o rapaz está todo contente e eu não sou pessoa para lhe fazer uma defeita dessas. Temos que ser uns para os outros.

Telefonia

Os escorpiões com SIDA, entram minúsculos pelas frinchas das portas, e tornam-se gigantes no calor do quarto...

Tó Manel

Sô Manel, ouça lá, posso tirar férias esta quinta e sexta? Tenho umas cenas pra tratar, e dava-me bué da jeito. Vá lá, isto até tem estado parado, são só biscatezecos pequenos e o brazuca dá conta do serviço. Se não andar praí a sonhar acordado com a chavala do calendário, maldita a hora em que o chateei para o pendurar ali.

Ó Ibeson, chega aqui pró chefe não nos ouvir. Amanhã de manhã vou fibrar os pára-choques do Corsa, e depois vou com umas bacanas que conheci no ensaio prá Foz do Arelho. Vai ser uma cena do caraças meu. A minha garina não sabe de nada, não te chibes man, olha que eu acho que a miúda do Manel também vai. Bem gostava de lhe apresentar o 35 cabeça de morango. Olha, aposto contigo em como vai ser desta. 20 eurecos? Combinado man.
Vai ser um granda bacanal, só te digo. A minha garina não tarda nada meto-lhe uns patins debaixo dos pés, sempre a foder-me a cabeça "não faças isto, olha aquilo, não sei quê". Ainda por cima acho que anda a comer o Gangas. Estou farto destas relações de merda, a partir de agora a única pessoa que vou gostar é de mim mesmo. Amor? Levas duas ou três chapadas e eu digo-te onde é que metes o amor. Ainda por cima têm a mania que são as maiores. Tentas falar com uma gaja e empinam logo o nariz, acham-se muito boas e que tens que andar tu a rastejar. Olha, pra mim que se fodam, põem-se com merdas e caguei. Custa muito ser simpática? Quando são boas ainda se compreende, mas quando são abortos, era um favor que lhes fazias e ainda estão com merdas.
Uma vez fui a Benidorm com uns bacanos. Estávamos sozinhos, e a ver se as gajas não vinham falar connosco man, na boa, a falar. Estava sentado na conversa e sem dar por nada tinha um porro na boca e estava a comer uma espanhola. Isso é que é. Agora cá... emproadas de merda. Piores são as que querem logo andar e mais não sei quê. Agora tiro-lhes logo as ilusões, só lhes vou por trás, ficam logo a saber o que é que quero delas. Com a vantagem que não enprenhas ninguém.
Desta vez acho que vai ser mesmo a sério, as gajas são umas grandas malucas, bué da porreiras. Vai ser um fim-de-semana em grande! Ouve lá, tu é que devias vir também, as tugas nunca dizem que não a um brasileiro. O Manel bem te podia dar os dias, com as horas que tens dado à casa ultimamente, mas mesmo que não dê vais ter connosco no fim de semana. Pensa nisso.

Telefonia

Aqui nesse mundinho fechado ela é incrível, seu vestidinho preto indefectível, eu detesto o jeito dela, mas pensando bem, ela fecha com meus sonhos como ninguém, uh

Ibeson Gudiear

Vixê mais uma manhã agitada...

Tive que fugir pela janela das traseiras com as cauça na mão e correr pelo descampado...Só parei em Santa Apolónia perto dos trem.

- Pô seu Manéu podia ter dito que os moço eram das finança, pensei que era a policia e vinham para me pegar...

Desde que cheguei a Portugal que nunca mais dormi direito, sempre com um olho aberto e outro fechado, ainda não consegui os pápéu de residência aqui no país... Aí podia cásá tê um minino e pássiá no finau di semana na beira má e procurá outro emprêgo como proféssô de cambodjano clássico, isso é qui éra meu sonho...

Raios para a direcção do Lada está mais desalinhada que os cabelos da careca do seu Manéu... Russo só serve pá próduzi um negóciu, Vodika mai nada...

Telefonia

Vem viver a vida amor, que o tempo que passou não volta não

Sr. Manel

Acho que os gajos das finanças andam a tramar alguma. Hoje apareceram-me aí, armados em parvos, num Almera que diziam ter os pneus descalibrados. Claro que já os tinha topado, porque mal cruzaram a Chaimite o Zé Petróleo ligou-me logo a avisar que vinham aí chibos. Mandei o puto ver aquilo e fui-os distraindo com umas tretas. Enquanto os afastava dos livros à custa do meu rico bagaço apareceu-me o puto todo atrapalhado, que o carro não tinha nada e que assim não sabia trabalhar; uma navalhada na panela de escape, sentenciei. Já sei quem é que vai passar a hora de almoço com os tomates na garganta agarrado à papelada e a chorar ao telefone com o contabilista. Temos que ser uns para os outros. Lembra-me os bons tempos da Caparica, do avançado clandestino, do VW convertível, das sardinhadas e daquela emigra com um rabiosque que era de comer e chorar por mais. Mas isso são mais quinhentos paus. Se a patroa desconfia, lá fico eu aposentado à revelia.

Tó Manel

Ibeson, vê lá se quando bazas não deixas o rádio naquela tanga da seita em que andas, ou lá que raio é que aquilo é, mê irremão, eh eh.

Gostava de saber o que é que leva a malta a acreditar naquelas tretas. Nem nos padres a sério um gajo pode confiar quanto mais nestes tangas, pá. Bem conheço dois ou três padres e são os piores. Nem me lixava muito, conheço muita filho da puta, mas filhos da puta que se fazem passar por bonzinhos, a pregar o bem e o caralho, que é isto man? E o pior é que são de tal ordem que essa gentinha estúpida ouve-os e nem pensa pela própria cabeça se o que dizem faz sentido ou não. Isto não é mais nem menos que a política e o futebol. És de um clube, de um partido, de uma religião qualquer e deixas de ter opinião própria, e é isto. Concordas com tudo o que dizem, defende-los como se te pagassem para isso, dizes sim senhor a tudo e acabou.

Isto realmente torna a tuda vida mais fácil, deixas de ter que pensar. "O que é que o sr. padre pensa? Pensa isto? Então pronto, é isto que eu penso também". ACORDEM PÁ!

Era bom que existisse um Deus era, esses filhos da puta pagavam-nas todas. Sim, que eu não estou a ver um Deus a pactuar com esta merda toda. Sentir-me culpado só por estar a viver? Andar a pedir perdão por cada foda que espeto? Quando morreres a única pessoa a quem vais ter que prestar contas é a ti próprio. No último segundo é que te vais orgulhar ou arrepender de tudo o que fizeste e depois acabou. Não aproveites não, anda praí a fiar-te na virgem, pior, a fiar-te naqueles que andam a viver à pala dessas tangas e fica de braços cruzados à espera, não te esqueças. Tens é que ser feliz, pensar por ti próprio e decidir tu o que é que está bem feito e mal feito.

E a merda do casquilho da vela que deve ter calcinado e não quer sair. Sô Zé, deixe lá as paciências e venha aqui dar uma mãozinha que o Ibeson está ali a alinhar uma direcção.

Marilene: a menina do calendário

Ibeson, Ibeson, ei! Estás a ouvir-me??? Desliga isso ou muda de estação. O que é que os meus Santinhos vão pensar de mim? Que me ando a vender por meia dúzia de folhas com os dias a cores? Vê lá tu, que agora que a minha mãezinha se foi, até o mar quer engolir o parque de campismo lá da Caparica. Nosso Senhor, valha-me Deus! A minha mãezinha (que está no Céu, nosso Senhor a Guarde!) havia de se benzer com tanta desgraça. Andam lá a pôr pedra à volta para ver se remedeiam a costa. Mas, sabes, é como as minhas raízes, ficam logo pretas. Mal se descuidam e têm o mar a levar-lhes a louça. Por acaso, sabes se o Tózinho foi ter com a galdéria? Com que então, agora quer trocar-me por um desses calendários com uma miúda qualquer de perna aberta? Ando eu aqui há tantos anos... Já não se fazem calendários como nos anos 80!!! Ai, não se fazem, não! E essas miúdas têm todas silicone! Quando te fores deitar, muda-me de página, que já sei o conselho do dia: Utilizar sempre material de qualidade!

Ibeson Gudiear

Ainda bem que o Tó já saiu, como não consigo ir à junta hoje vou ouvir a minha rádio...

Vixê pô devi sê por isso que a minha vida não anda pá frenti da ultimá veis não dei o dhizimo na junta.

Tenho que sair mais cedo do trabalho pá i à junta mais veis. O meu pastô deve tá fúlú comigo...Tenho que ter uma conversa com o Máneu só trabalho, só trabalho assim não dá. Eu sei que devia estar grato por ele me deixar dormi no quartinho ao lado dos bidões do gtx e não me pedir renda. Mas ele tem que me deixar sair mais cedo pá pudê ir ao culto mais veis.

Passo o dia todo agarrado à cambota e à noite quero sái pô...

É amanhã que fálu com seu Máneu...

Telefonia

Boa Noiti

Esta é a rádio Fogueira Santa...A rádio que acompanha oçê noite dentro...

Dentro de segundos o Pastor Zacarias irá dar início ao culto da noite para oçê que está sozinho no mundo...

"Meus filhos nós somos a vossa salvação, venham a nós, nós carregamos os vossos fardos por vocês.." Venham sempre na direcção da luz e nunca da escuridão. Não se esqueçam para isso de ir ao culto e contribuirem com a vossa "ajuda"..."

Caso queira pode ligar para a nossa linha do calvário e falar com o nosso Pastor...

Marilene: a menina do calendário

Miss Biquíni Costa da Caparica… Snif Snif… O Tó Manel já não me liga. Tenho tantas saudades da minha mãezinha... Ela é que me inscreveu em todos os concursos de beleza. As minhas formas redondinhas ainda são as mesmas. Todas as noites, a minha mãezinha apertava-me o espartilho, para ficar com esta cinturinha igualzinha à da Mariline Monroe. O seu maior sonho era que eu fosse menina de calendário. E, todos os dias, ela rezava para concretizar este seu sonho. Foi uma felicidade quando o Tó Manel convenceu o Senhor Manel a me pendurar aqui. Desde esse dia que agradeço a todos os Santinhos esta enorme graça. A minha mãezinha faleceu pouco depois. Ai, São Teófilo, o meu Santo do dia! Todos os dias rezo pela minha mãezinha, mas, ela que me perdoe, o meu maior sonho é ser versão pocket e poder fugir com o Alfredo, o camionista que vai ali ao fundo da rua ao rapaz dos escapes. O Senhor Manel que não me ouça ou ainda tem um enfarte, porque eu sei que ele gosta de mim como uma filha. Tózinho! Tózinho!

Tó Manel

Assim tá melhor

Telefonia

You spurn my natural emotions, you make me feel like dirt and I'm hurt. And if I start a commotion, I run the risk of losing you and that's worse...

Tó Manel

Desta vez chega. O cota é surdo como uma porta, nem vai dar por ela que lhe mudei a música.

Telefonia

...teus olhos castanhos, de encantos tamanhos são pecados meus...

Tó Manel

Jazz? Jazz a uma segunda-feira de manhã? E depois queres que a malta trabalhe bem ó Manel. Deixas-me pôr os CDs que tenho no carro a tocar e mudar o calendário aí da miss bikini Costa da Caparica por um duma grossa de perna aberta e vais ver se isto não anda prá frente.

Quer dizer, esquece a cena do calendário, o Ibeson já passa tempo a mais na casa de banho. Bem basta sair de lá com a pastilha marcada na fronha de estar a dormir a sesta.
(...só tu é que não topas minha besta. A ver se não topaste logo quando te andei a tentar comer a filha).

O Punto verde precisa de um semi-eixo novo, aquele tem o cardan todo fodido. Os foles rompem, aquilo enche-se de merda e lixa tudo. Ainda pensei que fossem rolamentos, mas tavam fixes. Como é que é Manel, cobramos os rolamentos ao gajo à mesma? Aquilo ainda faz uns quantos quilómetros, ele não vai dar por nada...

Por falar nisso, não temos cá semi-eixos praquilo e o Zé Sucateiro só abre às 3. Posso montar os pára-choques novos no meu Corsa entretanto? Dava-me jeito montá-los esta semana prós fibrar à carroçaria o fim-de-semana que vem.

Sr. Manel

Rásparta esta merda. Ninguém faz nenhum a não ser que eu cá esteja. Bastou ir para a terra com a patroa na 504 Renforcé e já andava tudo a chamar o tio. Aquela besta do brazuca parece que precisa que lhe dê a mão para ir à casa de banho. Se não fosse a hérnia, punha-os todos com dono. Sempre fiz tudo sozinho. Até mudei de comboio na Pampilhosa sozinho - 15 aninhos e foi para apanhar o segundo que vi na vida - quando vim ajudar o primo Bento no Braço de Prata. Não era como agora. 80 contos de réis. Isso é que era bom. 50 tostões e já fazia uma festa. Poupava-os no autocarro, porque o primo nunca me deu nenhum - nem tinha que dar, eu é que estava a aprender e tudo, era só o que faltava. Ainda lhe devia pagar a ele. Outro dia o raio do puto veio-me com umas conversas de 13º mês. Queria comprar não sei o quê a uma galdéria qualquer. 13 meses! Não sei que raio andam a aprender na escola. Mamou logo com o livro de facturas no focinho, para ver o que a vida custa a ganhar.

Ibeson Gudiear

Onde é que este tipo andou com o carro?
Está cheio de lixo...Eu não acredito ele tem um sutiã preso no radiador...

Não sei Tó...Vim para cá por engano, peguei o barco errado por assim dizer. Na minha terra Mucugê lá na Chapada Diamantina as oportunidades não são muitas por isso minha mãe me mandou cursar na faculdade...Passa aí uma chave 10/11... Assim fui para Lençois a capital do estado e me formei em Literatura Clássica do Cambodja.
Pô isto está apertado...
Depois de me formar começaram os oopppssss da minha vida, baralhei as fichas de candidatura e acabei trabalhando num restaurante vietnamita. Têm aí o martelo à mão? Usei o chapéu de palha e o uniforme dos vietcong durante 2 anos ao fim desse tempo peguei o dinheiro ganho e parti para o Rio para tentar minha sorte noutro lado.

Aiiiiiiii!!!!!!!! Martelar na minha mão não vale pô...

No Rio consegui um emprego numa casa de massagens tailandesas mas tive uns precalços com alguns dos clienti omem. Assim que pude peguei o primeiro barco em direcção à felicidade e acabei aqui.

Pô finalmente tirámos essa coisa para fora, vou retificar isso ali na máquina. Acho que Seu Maneu tá chamando ocê Tó.

Marilene: a menina do calendário

Isto de ser menina de calendário é difícil... Deixa-me cá pensar qual vai ser a frase do dia... Se o Sr. Manel chega aqui e vê a folha em branco, rasga-me logo e põe-me no caixote do lixo. Mas eu sei que ele gosta de mim como uma filha. Ai, se o Sr. Manel fosse o meu pai... Naquele tempo, a minha mãezinha (que está no Céu, Nosso Senhor a guarde!) gostava de dar umas voltas de carro pela aldeia e o Sr. Manel era o único cá da terra a ter um daqueles carochas sem capota... Aquilo é que era! Era uma emoção... Antes que o Sr. Manel chegue, conselho do dia:

nunca misture álcool na gasolina!

Tó Manel

A 4L já está ó Manel, agora ia ver do Datsun mas ainda aí tens o 190 pra ver a cambota não tens? Eu ajudo o brazuca e tirar essa merda fora e depois vejo isto. Raio do restaurante do almoço, cheiro mais a Fula que a Helix.

Realmente, não sei porque é que vieste pra cá ó Ibeson. Estudaste, tavas num país bué da fixe e vens para cá sujeitar-te a isto, cagar as mãos. Nem tens grande jeito prá mecânica se queres que te diga man, e ganhas meia dúzia de tostões por mês. Eu bem gostava de ir pra fora, mas era pra tocar e viver à grande, na estrada, rock star, tás a ver? Tamos aqui a desperdiçar talento que dava fazer cenas do caraças man. Sempre a mesma merda, nesta oficinazinha, a cagar as mãos e sem aprender nada.
A cota bem me disse pra estudar, mas também... olha, pra teres a vida daquele gajo que eu conheço... o Paulo, man. Estudou e é um escravo daquela merda. Não ganha mal, mas tá todos os dias a bulir como um animal até às tantas, não vê a gaja nem os putos. Há-de chegar aos 50 anos com um AVC e depois quero ver quem é que vai curtir o guito que anda a ganhar. Ainda por cima comprou uma merda duma Galaxy pra levar a mulher, os putos e as toneladas de merdas quando vão passear. Se és bom és bom, se és mau és mau. Não são bué da anos perdidos na escola que te vão fazer bom. Agora, que depois arranjas um empregozinho nice, e mesmo que sejas uma merda andas de fatinho, e vais directo do trabalho prá Kapital, e safas-te. Mas que vida de merda se querem que vos diga. Podes ter sorte e safar-te sem estudar mas é fodido.

Se ao menos eu soubesse jogar à bola...

Ibeson Gudiear

...Vixê pô...

Mais uma noite mal dormida...Não devia ter ficado na junta a falar com o pastor até tão tarde mas tão longe de casa é das poucas coisas que me dá conforto cá em Portugal. Isso e a minha Marilene "-Que pena eu tênho oçê só sê di papeu".

É melhor ir andando, já oiço o Sr. Manel ao berros porque a cambota do táxi do Edilberto ainda não está pronta...

Pô tenho a cara toda marcada dos azulejos da casa de banho, tenho que me deixar destas sestas a meio da manhã...

Marilene: a menina do calendário

É hoje! É hoje que o Tó Manel vai olhar pra mim como naquele dia em que me pendurou aqui. Tinha aquele topzinho de renda preta, que comprei na feira de Espinho, quando fui visitar a minha ti Alzira ao Norte. Agora, agora só liga à Outra. Com aquele cabelo preto, todo desgrenhado. E argola no nariz. Onde é que já se viu isso?! Cruzes, credo! A minha mãezinha (que está no Céu, Nosso Senhor a guarde!) sempre disse: "A minha Marilene é tal e qual a Marilyn Monroe." A falar nisso, é melhor ir retocar as raízes ali abaixo à Felismina. Se ao menos o Sr. Manel me tirasse desta parede por umas horinhas...

Tó Manel

...o que eu curtia era enfiar uns amplificadores daqueles no porta-bagagens do Corsa. O cabrão do Rui ontem estava-lhe a dar, ainda tenho os ouvidos a zumbir. Acho que um dia ainda vou sair desta vida de merda e vou viver da banda. Nessa vida tá-se bem, agora neste buraco nunca vamos a lado nenhum. Tenho a casa na Buraca com garagem prós ensaios, bem fixe. E ninguém ia gozar com o meu brinco, como estes atrasados. "Pareces uma gaja". Iá, vê-se logo que nunca saíram daqui. Gajas a sério, ganza a sério, é o paraíso aquela merda. Fixe, fixe, era ver se cravávamos uns bacanos duns bares pra ir lá tocar... Um dia vou mostrar a esta gente toda.

Bem, bora lá que já tou atrasado e o Manel lixa-me a cabeça. Ainda tenho que mudar os calços à 4L da Albertina da loja antes de ver o que é que a merda do Datsun tem. Estou farto de ser escravo dos outros, um dia mostro-lhes.

Sr. Manel

Tenho que deixar de pôr leite no café. O Sr. Doutor está-me sempre a dizer "Sr. Manel, olhe que o colesterol...". Já na outra suecada no grémio me disseram que parar de beber cerveja não ajudava nada o colesterol. Com esta história das vacas maradas, está resolvido: acabou-se a merda do leite. O meu colesterol vai ser o orgulho da vizinhança. Até aquela besta dos escapes se vai roer todo.